Hudební (96)

Ohodnotit
(0 hlasů)
Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček? Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit. Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním. Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?" "On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!" "Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent. "Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a vezme ho rovnou do zkušebny. Tam Hendrix, Cobain, Morrison. A na něj čekají bicí! "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!" A on se diví: "Tohle má být peklo? To je ráj na zemi!" Sedne za bubny a Hendrix odpočítává: "Tak pánové, tři, čtyři: "U stánků na levnou krásu..."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" "Samozřejmě." "Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Paní Pospíšilová se svěřuje přítelkyni: Včera k nám přišla ta Novotná, tak jsem jí hodinu hrála na klavír. Dobře jsi udělala já ji taky nesnáším!

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
„Jen si pomysli, hrál jsem na saxofon a soused, aby to nemusel poslouchat, mi kamenem rozbil okno.“ „Co ho to jen napadlo? Vždyť teď tě musí slyšet ještě víc.“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Stěžuje si jistý kytarista příteli: „Když skládám, tak musím kouřit. Bez cigaret nejsem s to napsat jedinou notu.“ „Pak je ovšem bezpodmínečně nutné, abys přestal kouřit.“

  • Sdílejte na Facebooku