Bezdomovci (76)

Přijde bufeťák na kožní. Pan doktor ho prohlédne a povídá mu: „Máte asi svrab. Myjete se pravidelně?” „Ale jistě, pane doktore. Pravidelně při každém dešti.”

Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!” „Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.” Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba hovno. Uvidí ho Obama a říká mu: „Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej, tady máš pět set dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.” Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba taky hovno. Uvidí ho Putin a říká mu: „Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.” Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na chleba hovno. Jde okolo Nečas a když ho vidí, tak se zhrozí a povídá mu: „No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!”

Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?" „Vážně? A co teďka dělá?" „Jezdí vybírat popelnice kabrioletem."

Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě... potom vyleze a povídá: „Fuj, to smrdí.” Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty... vyleze: „Fuj, to páchne...” Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky a najednou vyleze koza a povídá: „Fuj, tam to smrdííí!”

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!”

Najdou dva bufeťáci na ulici šek na milion dolarů. „Co si za to koupíme?” uvažuje nahlas první. „Mám nápad!” vykřikne po chvíli druhý. „Skoupíme všechny popelnice ve městě a budeme nejbohatší bufeťáci na světě!”