Cestování a doprava (127)

Pan Zákrutka přivezl svůj vůz do servisu. „Něco neklape?” táže se mechanik. „Právě naopak,” vzdychne řidič, „v tomhle autě už klape téměř všechno.” „Miláčku, přivezl jsi mi z Chorvatska od moře nějakou mušli?” „Nepřivezl, drahoušku. Všechny byly na WC přišroubované.”

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu. "Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy. "Není voda," odvětí bubeník. "Přivoláváte tedy déšť?" "Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod." Zkoušky v autoškole: Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?" "Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Mladý muž dělá řidičskou zkoušku na motocykl. Zkušební komisař mu říká: „Objedete třikrát náměstí. V jistou chvíli sejdu z chodníku do jízdní dráhy, abych si ověřil, jestli si dovedete poradit, když vám někdo nenadále vejde do jízdní dráhy.” Kandidát velmi pozorně třikrát objíždí náměstí a s údivem zjišťuje, že zkušebního komisaře nevidí. Zastaví a ptá se členů zkušební komise, co se stalo. „Zkušebního komisaře odvezli do nemocnice. Spletl si motocykl!” Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: „Půjdete mi za svědka?” A kluk říká: „No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?”

Všude na světě je ALKOHOLISMUS nemoc. Jen na Moravě se tě zeptají: "Co nepiješ? Jsi nemocný?" Nastupuje pohledná ženská do autobusu: "Jednou do Prahy, prosím." Řidič: "Hmm, to je zajímavé, tento týden vezu do Prahy již třetí těhotnou." - "No, dovolte, já přece nejsem těhotná!" Řidič: "A my ještě nejsme v Praze."

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom se se slonem znovu vrátí k vlaku. Průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

Sedí v autobuse vedle sebe muž a žena. Najednou se začne muž odtahovat od ženy. Pohoršená žena se rozčiluje: - Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to parfém přímo z Paříže za 5000 Kč! Po chvíli se začne žena odtahovat od muže. On na to: - Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to kilo fazolí za 50 Kč!

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“ Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“