Velikonoce (19)

“Poslouchej mě synu, s mámou nějak nežijeme dobře, tak jsme se rozhodli, že se po čtyřiceti letech manželství rozvedeme. Už to zřejmě nemá žádný smysl. Prosím tě, vysvětli to i své sestře. Já to nedokážu!” Syn okamžitě volá sestře a následuje bojová porada. O hodinu později volá zpět otci. Syn říká: “Prosím tě, zatím nic nepodnikejte. Přijedeme i se sestrou na Velikonoce! Popovídáme si.” Otec složí telefon a říká manželce: “Tak děti přece jen přijdou na Velikonoce. Ale co si vymyslíme na Vánoce?” Kolik vajíček musíme dát do prázdného košíku? Jedno, pak už není prázdný. Co bude na konci Velikonoc? Písmeno “C”.

Říká velikonoční beránek smutně: „Jsem z formy.” Koledníci dořeknou koledu a teta přinese z domu mísu vajíček. „Chcete nějaké vejce, chlapci?” „Určitě, teta,” natahují ruce koledníci. „Výborně, takže to bude šest korun za jedno.”

Víte, proc Petr Ježíše zapřel? Protože mu uzdravil tchýni...

Apokryf ze zasedání Velerady Jeruzalém, Velký pátek 30(?) po Kr. Kaifáš: Josefe, tys půjčil těm galilejským svou vlastní hrobku?! Josef Arimatejský: No jo, půjčil… Ale jenom na víkend!

Baví se dva před Velikonocemi: „Čechy prý sužuje vaječná krize.” „Vážně? Já už žádné vajíčko několik týdnů neviděl...”

"Pane vrchní, když máme ty Velikonoce, přineste mi svěží jarní kávu." "Lituji, pane, ale Jar nám právě došel."

Koledníci trochu nelibě koukají na mísu, kterou jim teta přinesla. „A vejce nemáte?” „No vypadám snad jako chlap?!”