Manželé (56)
Muž: "byl jsem ti nevěrný"
Žena: "I já tobě"
Muž: "1.apríl !!!"
Žena: "9.září !" :-)
Žena se vdala, ale její manžel byl násilník. Rozvedla se, vdala se podruhé, ale manžel jí opustil.
Provdala se tedy do třetice, ale její manžel selhal v posteli. Nakonec si tedy dala inzerát do novin:
"Hledám muže, který mě nebude mlátit, neopustí mě a nezklame mě v posteli"
Další den zvoní domovní zvonek. Za dveřmi je muž bez rukou a bez nohou.
- "Dobrý den, viděl jsem váš inzerát v novinách"
"Tak mi o sobě neco povězte..." povídá žena
- "No, nemám ruce, takže vás nemůžu mlátit. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"No, dobrý, ale jak mám vědět, že jste dobrý v posteli?" ptá se žena
- "Zazvonil jsem přece na zvonek , ne?"
-
Sdílejte na Facebooku
Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty.
Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."
-
Sdílejte na Facebooku
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo
je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho
sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel,abych si mohl
oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..
-
Sdílejte na Facebooku
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:
"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě:
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?"
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."
-
Sdílejte na Facebooku
V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech.
První se ptá druhé: "Kolik jsi dostala za starého?"
"Dostala jsem 500 tisíc Kč."
A kolik jsi dostala ty?"
"750 tisíc Kč."
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká:
"Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu."
-
Sdílejte na Facebooku
Manžel se baví s manželkou o eutanázii.
"Miláčku, nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Manželka vstala, vypnula televizi i počítač a vylila jeho pivo do záchodu.
-
Sdílejte na Facebooku