Manželé (56)

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku. Zeptal jsem se ji: "Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?" Řekla mi: "Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?" Řekl jsem: "Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!:

Starší pár jde do kostela, pokleknou a začnou se modlit. Uprostřed modlitby se žena nakloní k manželovi a šeptá mu do ucha: „Právě jsem si dlouze, ale potichu prdla, co mám dělat?“ „Nejdřív ze všeho si vyměň baterky v naslouchátku!“ opáčí manžel.

"Proč jsi se rozešla s manželem?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

Přijde manžel domů a volá: „Miláčku, mám pro tebe překvapení, koupil jsem nám autorádio!“ „Proboha a proč? Vždyť nemáme auto!“ spráskne ruce žena. „Ty máš pořád něco, kazím ti snad já někdy radost, když si koupíš podprsenku?“

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

„Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?“ ptá se muž po telefonu. „Ano, ale jen přiměřené množství.“ dostane se mu odpovědi. „Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je devadesát kilo přiměřené množství?“ „To určitě není, to už je příliš!“ odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: „tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma.“