Vtipy o ženách (156)

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam. "Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16." "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..." "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Vypráví dívka své přítelkyni: "Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich." "A co jsi musela dělat?" "Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy." Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mne udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet - a nakonec nechal i mne."

Baví se dvě ženy: "Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva." "A zabraňuje to početí?" "Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!" On: "Proč nosíš podprsenku,když do ní stejně nemáš co dát?? Ona: "Ty taky nosíš slipy,ne...?

"Doslechla jsem se", povídá jedna kamarádka druhé, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?" "Ano. Už se nemohu dívat, jak si teď spokojeně žije" "Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest." "No a pak jsme si koupili televizi..."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý: "Té mojí se dělá blbě z výšek a koupila si rogalo." A třetí: "To nic není, ta moje jede na 14 dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Speciální akce: Každému muži, který u nás koupí jako dárek k MDŽ pánvičku - přilba jako bezplatný bonus. „Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?” „Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”