Atletické závody a probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Na rajskou bránu někdo dvakrát zabuší. pak je slyšet, jak někdo huláká: "Ježíš! Maria! Pro Boha! Pro Svatou Pannu! Pro všechny svatý!" Svatý Petr přiběhne otevřít: "Kdo se to tu opovažuje tak strašně se rouhat?" "Jaképak rouhání? Nesu poštu!"

Osmdesátník se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: "Pane Hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!" Hrbáček se zamyslel a povídá: "Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře, tak umře, a já si budu muset najít jinou ženskou!"

Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!” „Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.” Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam. "Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16." "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři." "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..." "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Pán převlečený za Mikuláše se ptá kolegy: „Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?” „Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?” „Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?”

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá." Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl! Má to být káva, nebo čaj?" - "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!" Parta hospodských kamarádů se pozdě v noci vypraví k jenomu z nich na kafe. "Pepo, u tvojí starý je v posteli nějaký chlap." - "Tak buďte potichu, víte že kafe máme jen tak akorát a na něj by už nezbylo!"

Přijde ke zvěrolékaři občan a stěžuje si, že jeho pes, který rád sleduje televizi, se rozvrčí a roštěká, když se na obrazovce objeví Gorbačov. „To jste si ho tak jistě vycvičil?“ povídá doktor. „Právě že ne, to je na tom nejdivnější,“ odpoví občan. „Tak to mi musíte toho psa přivést.“ Protože pes sedí v čekárně, stačí otevřít dveře do ordinace. Doktor se otočí a hned chápavě povídá: „No, proč jste neřekl hned, že máte afghánského chrta?“ Přivedl soudruh na brigádu kamaráda-policajta a povídá vedoucímu brigády: „Prosím tě, je to příslušník VB, po brigádě musí do služby, dej mu nějakou lehčí, bezpečnou práci, ať se mu nic nestane.“ Vedoucí přikývne a odvede příslušníka stranou. Ani ne za půl hodiny pokřik: „Zavolejte sanitku, zraněný!“ Kamarád utíká podle křiku a uprostřed hloučku brigádníků leží na zemi v bezvědomí příslušník. Oboří se na vedoucího: „Vždyť jsem tě prosil, abys mu dal nějakou bezpečnou práci – a teď tohle!“ Vedoucí se brání: „Já mu ji dal, měl jenom shrabovat listí.“ „Tak co se mu vlastně stalo?“ „Spadl ze stromu.“

Telefonní rozhovor: „Je tam váš šéf?” „Ne, odjel na výlet.” „Za odpočinkem, co?” „Myslím si, že ne... Vzal s sebou svou ženu!” Ráno v kanceláři generálního ředitele říká sekretářka: „Pane generální, vůbec nevypadáte dobře. Mohu vám nějak pomoci? Chybí vám snad něco?” „Ano, chybí. Manželka, účetní a asi dvacet milionů!”