Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš...”
Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora...”
„Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.”
„Na kolik let?”
„Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”
-
Sdílejte na Facebooku
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:
"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě:
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?"
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."
-
Sdílejte na Facebooku
Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta.
60 kg
A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu?
Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg.
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se děti herců v Hollywoodu: „Kolik máš sourozenců?”
„To nevím, ale mám dva otce po první mamince a tři matky po prvním otci.”
„Poslouchej, ty děláš v tom cirkusu, nemohl bys mi opatřit pár volných vstupenek?”
„Mohl. A poslyš, ty děláš v té bance, nemohl bys mi opatřit několik volných tisícovek?”
-
Sdílejte na Facebooku
„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”
„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”
-
Sdílejte na Facebooku
VAROVÁNÍ - Pozor na kávu!!!
Káva způsobuje agresi. Včera jsem vypil 9 piv a manželka si dala doma 2 kávy.
Neumíte si představit jak byla nasraná, když jsem přišel domů!!!
Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a povídá: "Po..banej mikrospánek...!!!"
-
Sdílejte na Facebooku
Povídají si dvě stařenky na tržišti: „Ten váš vnuk, on je dyslektik, dysgrafik nebo něco takového?”
„Dovolte!?”
„Tak pardón, ale sám přece říkal, že má jakési dys.”
„Ovšemže má. Avšak není to dys, ale DiS! Je totiž Diplomovaný Specialista.”
V domově důchodců: „Nechtěla bys se mnou chodit?”
„Chtěla.”
„No to je skvělé, tak já si jdu pro berle.”
-
Sdílejte na Facebooku
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Karlíka, aby jí hlídal. O půlnoci se Karlík vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak jsem šel domů."
-
Sdílejte na Facebooku