Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”
-
Sdílejte na Facebooku
„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”
„Honzíku,” povídá děda, „tak co jsi dostal letos k Vánocům?”
„Dostal jsem novej počítač,” pochlubí se vnouček.
„Počítač?” zapřemýšlí dědeček. „A jak počítá?”
-
Sdílejte na Facebooku
Muž se ptá své manželky, co by si přála k Vánocům? Ta mu odvětí: "Nevím." Uběhne pár dní a oba sedí pod štědrovečerním stromkem a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ní z lesklého papíru vypadne špinavý, rezavý, kus plechu. -"Co je to?" nechápe manželka. -"Nevím." muž na to.
Pan Lantoš se chlubí svému kamarádovi: "K Vánocům od manželky dostanu novou rybářskou soupravu, našel jsem to u ní ve skříni!" "Tak to já asi dostanu nahatýho chlapa!"
-
Sdílejte na Facebooku
Všude na světě je ALKOHOLISMUS nemoc.
Jen na Moravě se tě zeptají: "Co nepiješ? Jsi nemocný?"
Nastupuje pohledná ženská do autobusu: "Jednou do Prahy, prosím."
Řidič: "Hmm, to je zajímavé, tento týden vezu do Prahy již třetí těhotnou."
- "No, dovolte, já přece nejsem těhotná!"
Řidič: "A my ještě nejsme v Praze."
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde cikán do hospody, kde všichni sledují hokejový zápas. Chvíli se dívá a pak se zeptá:
- Jak hrají naši?
Na to mu celá hospoda odpoví:
- Vaši nehrají vůbec!
Na Úřadu práce se cikánka podepisuje XXX. O měsíc nato přijde znovu, ale podepíše se YYY. Úřednice se jí ptá:
- Proč se podepisujete YYY, když předtím jste se podepisovali XXX?
Cikánka na to:
- Ta šak jsem se provdala, né?
-
Sdílejte na Facebooku
Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká:
„Ty máš prázdnou pneumatiku?“
„Ano.“
„CELOU?!?!“
„Ne, jenom tady dole.“
Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně.
Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“
Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“
-
Sdílejte na Facebooku