Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Malý Pepíček, který ještě neumí ani pořádně říct R, už jede sám tramvají a co víc, má v tašce vydru! Přistoupí dva policajti, chvíli čichají, ale pach rybiny je příliš silný, než aby se mýlili a tak se zeptají přímo Pepíčka: „Co to tady smrdí?“ „Vydva“
-
Sdílejte na Facebooku
Jeden kněz byl biskupem přeložen do problémové farnosti. O tři roky později ho biskup navštíví a s radostí shledá, že farnost je velmi živá a zcela bez problémů. Biskup chce kněze pochválit, ale tak, aby nebyl na sebe příliš pyšný. Proto mu řekne:
„Duch svatý udělal v této farnosti
vaším prostřednictvím skvělou práci.“
„Ano, Excelence,“ odtuší kněz,
„ale rád bych, abyste nezapomněl,
v jakém stavu ta farnost byla,
když se o ni Duch svatý staral sám.“
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde cikán do restaurace a říká:
- Jeden guláš, rohlík a pivo!
Donesou mu to. Když to sní, řekne si další. Když už sní asi desátou porci, chce platit a číšník se ho ptá:
- Dobře, co jste měli?
- Guláš, rohlík, pivo, guláš, rohlík, pivo, guláš, rohlík, pivo, gu...
- Dobře, dobře, nejsem hluchý.
Na hranicích:
Přijdou dva celníci ke keři a tam vidí cikána. Ptají se ho:
- Hej, cikán, máš papíry?
Cikán na to:
- Ne, já si i lopuchama utřu!
-
Sdílejte na Facebooku
Mladý muž dělá řidičskou zkoušku na motocykl.
Zkušební komisař mu říká: „Objedete třikrát náměstí. V jistou chvíli sejdu z chodníku do jízdní dráhy, abych si ověřil, jestli si dovedete poradit, když vám někdo nenadále vejde do jízdní dráhy.”
Kandidát velmi pozorně třikrát objíždí náměstí a s údivem zjišťuje, že zkušebního komisaře nevidí. Zastaví a ptá se členů zkušební komise, co se stalo.
„Zkušebního komisaře odvezli do nemocnice. Spletl si motocykl!”
Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: „Půjdete mi za svědka?”
A kluk říká: „No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?”
-
Sdílejte na Facebooku
Blondýnka se ptá šéfa: "Šéfe, a jak jste přišel na to, že je to anonym, když tam není vůbec nikdo podepsaný...?"
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání.
"A ti co nabídl?", ptá se druhá.
"Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí."
"A co sis vybrala?"
"Já už ani nevím!"
-
Sdílejte na Facebooku
Do ordinace psychiatra se připlazí pacient. Doktor ho vítá:
- Kdo to k nám jde? Ještěrka? Či želva? Nebo snad zmije?
- Doktor, nejsem blázen, jen mám obrovský strach z výšek!
Psychiatr říká kolegovi:
- Víš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojení osobnosti. A platí oba...
-
Sdílejte na Facebooku
Bezďák se probudí v nemocnici...
„Pane doktore, já necítím nohy.”
„Protože jsme tě umyli, prase!”
Před vchodem do firmy leží na zemi nějaké flašky a u nich postává bezdomovec. Kolemjdoucí zaměstnanec ho upozorní: „To jsou vrátné láhve!”
Když odejde, bezdomovec se sehne a láhve odnese.
Za chvíli přijde vrátná a lamentuje: „Kde jsou moje láhve?!”
-
Sdílejte na Facebooku
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volnat, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začně okamžitě omlouvat : "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání Vás může takhle vyděsit...."
Taxikář se na něj otočí a zařve : "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá : "Není to úplně Vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
-
Sdílejte na Facebooku
René k Zuzaně: „Můj otec byl na Silvestra sťatý jako sníh.”
„Jako sníh?”
„Skutečně, do půlnoci poletoval a po půlnoci začal padat.”
Prvního ledna se ptá matka syna: „Už jsi zase na Facebooku? Kdys tu byl naposledy?”
Syn: „Vloni, mami, vloni...”
-
Sdílejte na Facebooku
„Naše dcera se právě stala dospělou!” oznamuje otec před Vánocemi mámě.
„Proboha, jak se to stalo?”
„Otevřela šatník a vyhlásila, že si nemá na Silvestra co obléct!”
Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: „To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!”
-
Sdílejte na Facebooku