Vtipy o mužích (160)

Pán převlečený za Mikuláše se ptá kolegy: „Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?” „Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?” „Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?”

Povídá žena kamarádce: „Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku.” „V kolik přijdeš domů?” „Už by sis měla zapamatovat, že v pátek chodím domů v sobotu!”

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení." Ostravák: "Sorry, sem tu." Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže? - Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus? - Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat. - Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou. - Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty? - To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom. - To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka. - Kytky zaliji já, tys je zalívala včera - V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo? - Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva. Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý.

Muž se rozhodl, že prověří manželčinu věrnost. Přijde z práce dříve, žena se věnuje běžné činnosti. V ložnici vypadá všechno normálně. Manžel tedy nahlas zakřičí: „Hoří! Hoří tady!” Ze skříně se ozve: „Nábytek! Zachraňte nábytek!!!”

manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“ manžel: „Jaká je jejich cena?“ manželka: „Dva tisíce korun.“ Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe. manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“

Povídají si dvě kamarádky: "Je tvůj manžel společenský?" "Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."