Blázni (101)

Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu. „Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“ „No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“ Jede pán s autobusem plným bláznů. Autobus se pokazí, tak ho řidič opravuje. Přijde k němu blázen a říká: ,, Já vím co tomu je! " Řidič ho ignoruje. Autobus se pokazí podruhé, tak ho řidič zase opraví a blázen zase: ,, Já vím co tomu je! " Řidič ho znovu ignoruje. Autobus se pokazí potřetí a už nejde opravit a blázen zase: ,, Já vím co tomu je! " Řidič tedy řekne: ,,No tak co tomu je!?" Blázen mu odpoví: ,, No je to rozbitý!!!!!"

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: "Kolik je dva a dva?" "Pátek." Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího: "Kolik je dva a dva?" "Čtyři." "Výborně a jak jste na to přišel?" "Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem." Psychiatr se vyptává pacienta: "Proč pořád trpíte utkvělou představou, že to nejpodstatnější k životu je třetí televizní program?" "Protože už neusnu ani při prvním, ani při druhém programu."

Do ordinace psychiatra se připlazí pacient. Doktor ho vítá: - Kdo to k nám jde? Ještěrka? Či želva? Nebo snad zmije? - Doktor, nejsem blázen, jen mám obrovský strach z výšek! Psychiatr říká kolegovi: - Víš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojení osobnosti. A platí oba...

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj." Přijde koktavý do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..." Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?"

Blázen je na dovolené a píše list svému doktorovi: - Pane doktore, mám se tu dobře. Proč? Tři blázni chtějí utéct z blázince přes klíčovou dírku. Rozběhne se první blázen. Bum! Narazí do dveří a neprojde. Rozběhne se druhý blázen. Bum! Narazí do dveří a neprojde. Rozběhne se třetí blázen, zastaví se u dveří, podívá se přes klíčovou dírku a řekne: - Vy blbci, vždyť tam je klíč.

Blázen si při obědě povídá s talířem. Druhý blázen se ho ptá: „Co to děláš?” „Učím ten talíř mluvit.” „A jde ti to?” „Ne...” Druhý blázen se na chvíli zamyslí, pak odběhne a přiběhne s fixem: „No jo, vždyť nemá pusu. Já mu ji dokreslím...”

Jeden blázen vypráví druhému vtip a říká: - Jdou dva kovbojové Bob a Blb soutěžit ve střelbě. Druhý blázen na to: - A kde je pointa? První odpovídá: - Ten tam ani nebyl. Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."