Lékaři (65)

"Ten nový doktor je výborný, vyřešil problémy s mou manželkou!" "A jak?" "Utekl s ní!" "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace." "Já vím, jak Vám asi je," praví chirurg "moje také". Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."

Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta. 60 kg A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu? Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg. Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. "Co mi je, doktore?" ptá se. Doktor odpoví: "Špatně se stravujete."

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci: "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“ A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“ Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem. „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to mu pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Přijde takhle mladý pár k sexuologovi s vážným problémem: "Pane doktore, my by jsme to rádi zkusili a nevíme, jak na to..." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Vidíte támhle ty psy na návsi? Zkuste to jako oni!" Po měsíci je doktor opět potká a ptá se: "Tak co? Zkusili?" On na to: "Bylo to perfektní, ale té práce, než jsem jí dostal na tu náves!"