Politické (49)

Přijde ke zvěrolékaři občan a stěžuje si, že jeho pes, který rád sleduje televizi, se rozvrčí a roštěká, když se na obrazovce objeví Gorbačov. „To jste si ho tak jistě vycvičil?“ povídá doktor. „Právě že ne, to je na tom nejdivnější,“ odpoví občan. „Tak to mi musíte toho psa přivést.“ Protože pes sedí v čekárně, stačí otevřít dveře do ordinace. Doktor se otočí a hned chápavě povídá: „No, proč jste neřekl hned, že máte afghánského chrta?“ Přivedl soudruh na brigádu kamaráda-policajta a povídá vedoucímu brigády: „Prosím tě, je to příslušník VB, po brigádě musí do služby, dej mu nějakou lehčí, bezpečnou práci, ať se mu nic nestane.“ Vedoucí přikývne a odvede příslušníka stranou. Ani ne za půl hodiny pokřik: „Zavolejte sanitku, zraněný!“ Kamarád utíká podle křiku a uprostřed hloučku brigádníků leží na zemi v bezvědomí příslušník. Oboří se na vedoucího: „Vždyť jsem tě prosil, abys mu dal nějakou bezpečnou práci – a teď tohle!“ Vedoucí se brání: „Já mu ji dal, měl jenom shrabovat listí.“ „Tak co se mu vlastně stalo?“ „Spadl ze stromu.“

Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa." Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Ta zlá, že za dva dny je konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka." Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Jde ministr financí po Karlově mostě a vidí žebráka. Žebrák hned: „Pane ministře, pomozte, vidíte, že nemám nohy, rád bych pracoval, ale bez nohou nemůžu.” „Ale jistě, že vám pomohu, pane,” usmál se ministr a hodil žebrákovi do klobouku pár mincí. Pak ovšem klobouk vzal a většinu obsahu si vysypal do kapsy. „Cocococoto...” žebrák na to. A ministr opět s úsměvem: „Ty drobné, to byla výpomoc sociálně potřebným a to vysypání klobouku bylo zvýšení daní.” V hospodě se sejdou největší špičky ANO. Teplý letní večer, posedávají na zahrádce a v dobré náladě chlastají jako o život. Babiš se po půlnoci vypotácí ke svému autu, nasedne a pořádně na to šlápne. Co čert nechtěl, rozjede se přímo proti zahrádce se všemi svými kolegy a už to nemůže ubrzdit. Křičí z auta: „Na stranu!” A všichni s úsměvem pozvednou půllitry: „Na stranu!”

Tento vtip se vyprávěl v době, kdy průměrný plat v Československu byl asi 2500 Kčs měsíčně, rohlík stál 30 haléřů, litr mléka 2 Kčs a jízdenka na tramvaj 1 Kčs. To takhle jednou tehdejší předseda vlády Štrougal přišel za prezidentem Husákem a říká mu: „Poslyš, mě už to nebaví, jak mi lidi pořád nadávaj, že mám tak hrozně velkej plat. Nemohl bych dostat nějakou jinou práci, kde bych měl menší plat než jako předseda vlády?“ Husák mu řekl: „No, měl bych tady jedno volné místo na jednom ministerstvu, asi tak za 10 tisíc měsíčně.“ „No, to je taky docela moc, něco s ještě nižším platem tam nemáš?“ „No, pak bych tady měl jedno místo na jednom generálním ředitelství asi tak za 7 tisíc.“ „No, to je pořád ještě moc. Víš, já bych chtěl něco za takové dva nebo tři tisíce.“ „No jó, ale to bys musel něco umět!“

Ptá se synek tatínka: „Táto, co jsou to volby?” „Pojď, já ti to ukážu.” Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. „Táto, vždyť jsou zase zpátky.” „To ano, synku, ale každý na jiné větvi.”

Baví se Kellner s Babišem. Kellner: „Člověče, teď jsem udělal parádní obchod. Vydělal jsem tolik, že si můžu koupit celé Česko.” Babiš: „Ale já nic neprodávám.”

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu? Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální. Rozhovor premiéra s prezidentem ČR. Prezident: Měli bychom ještě zpřísnit podmínky pro porodnice, kvůli koronaviru. Premiér: To by šlo, ale nic mě nenapadá. Prezident: Hmm, a mě jo. Zakážeme matkám být při porodu.