Ze života (103)

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá." Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"

Na personálním oddělení zvoní telefon. "Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?" "Asi tři měsíce," odpovídá referentka. "Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky." "To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!" Přijde Babiš do kostela a začne se modlit: "Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?" Otevřou se nebesa a ozve se hromový hlas: "Tak je tam vrať!"

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře! Jedinej rozumnej způsob používání Facebooku je sledovat, kam se chodí bavit ostatní lidi, abyste mohli jít jinam. Jen tři typy lidí mluví pravdu: 1) děti 2) ožralí 3) každej neskutečně nasranej

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?" Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Dcera říká matce: "Chodím s naším sousedem z 3. patra." - "Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec." - "Mně ale na věku nezáleží." - "Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila." Setkání dvou kamarádů. "Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"? "Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě". "A co teď"? "No, teď už mně to zase baví".

René k Zuzaně: „Můj otec byl na Silvestra sťatý jako sníh.” „Jako sníh?” „Skutečně, do půlnoci poletoval a po půlnoci začal padat.” Prvního ledna se ptá matka syna: „Už jsi zase na Facebooku? Kdys tu byl naposledy?” Syn: „Vloni, mami, vloni...”

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"