Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.
Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:
"Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."
Přijde koktavý do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?"
-
Sdílejte na Facebooku
Rázná maminka zaúkoluje tatínka:
„Na, tady máš peníze, kup nějaké mikulášské balíčky, pak se ve sklepě pořádně namaskuj a uděláš dětem Mikuláše. Ale to ti povídám, ne aby tě poznali!“
„Ale jo, porád… nejsem blbý,“ odpoví tatínek.
Ještě ve dveřích na něj žena křičí: „Běda, jestli tě poznají!“
Po hodince zazvoní u dveří Mikuláš (tatínek). Čerta a anděla bohužel nesehnal, ale nadílku ano. Manželka mu ještě za zády dětí gestikuluje: „Za žádnou cenu tě nesmí poznat.“
Opravdu dobře zamaskovaný se ptá svých dětí: „Tak co, děti, byly jste hodné?“
A pravdomluvné děti špitnou: „Nebyly.“
Načež se za jejich zády ozvě rozzuřeným hlasem:
„Sakra, to musíte říct, že byly. Na co se táta tahá s tou nadílkou?“
-
Sdílejte na Facebooku
Pepíček si sedne Mikuláši na klín a ten se ptá: „Pepíčku, kde ses narodil?”
„V Petrohradě.”
„Jejda, to jsi tedy Rus?”
Pepíček podrážděně: „Ježíš se narodil ve stáji a přece to neznamená, že by byl kůň.”
Jeden chlápek skončí v pekle.
Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelé ohně.
Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo.
Všude hromady uhlí a obrovská ohniště, ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic.
Tak se hned jenoho ptá, jak je to možné, vždyť přese mají přikládat na pekelné ohně.
Oslovený odpovídá:
„No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně.“
-
Sdílejte na Facebooku
Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá. "Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil." "To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku, ne?" Diví se soused. "Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, která ji sežrala!"
-
Sdílejte na Facebooku
"Doslechla jsem se", povídá jedna kamarádka druhé, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Už se nemohu dívat, jak si teď spokojeně žije"
"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."
"No a pak jsme si koupili televizi..."
-
Sdílejte na Facebooku
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"
-
Sdílejte na Facebooku