Dcera říká matce: "Chodím s naším sousedem z 3. patra." - "Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec." - "Mně ale na věku nezáleží." - "Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila." Setkání dvou kamarádů. "Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"? "Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě". "A co teď"? "No, teď už mně to zase baví".

Paní Trkalová se přihlásila na zájezd na Mistrovství světa v hokeji. "Zbláznila ses?" ptá se jí sousedka. "Tolik peněz to stojí! Tebe vážně zajímá hokej?" "Ale vůbec ne, ale víš, jaký to bude nádherný pocit mít kolem sebe přes deset tisíc vzrušených chlapů?" Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: " Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook. "Synku, myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o pornografii jako muž s mužem" "A o čem přesně tati?" - ptá se syn. "Jak sakra mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?" "Mladíku, tak tohle jsme si nedomluvili!" rozčiluje se mezi dveřmi otec čekající na návrat dcery z rande. "Za prvé jsem jasně řekl v jedenáct a jsou dvě! Za druhé jste oba ožralí a za třetí tohle není moje dcera!!!"

„Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo,“ stěžuje si jeden zloděj druhému.„Chytil tě?“„Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!“ Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: „Couděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?“„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.“„Výborně, jste přijat!“

"Můžeš mi říct, proč je naše šéfová na tebe tolik naštvaná?" "Chtěla, abych hádal, kolik je jí let." "No a?" "Uhádl jsem!" Úřad práce: "Profese?" "Krajinný designer." "Obsah práce?" "Řidím buldozer!"

Jde ministr financí po Karlově mostě a vidí žebráka. Žebrák hned: „Pane ministře, pomozte, vidíte, že nemám nohy, rád bych pracoval, ale bez nohou nemůžu.” „Ale jistě, že vám pomohu, pane,” usmál se ministr a hodil žebrákovi do klobouku pár mincí. Pak ovšem klobouk vzal a většinu obsahu si vysypal do kapsy. „Cocococoto...” žebrák na to. A ministr opět s úsměvem: „Ty drobné, to byla výpomoc sociálně potřebným a to vysypání klobouku bylo zvýšení daní.” V hospodě se sejdou největší špičky ANO. Teplý letní večer, posedávají na zahrádce a v dobré náladě chlastají jako o život. Babiš se po půlnoci vypotácí ke svému autu, nasedne a pořádně na to šlápne. Co čert nechtěl, rozjede se přímo proti zahrádce se všemi svými kolegy a už to nemůže ubrzdit. Křičí z auta: „Na stranu!” A všichni s úsměvem pozvednou půllitry: „Na stranu!”

Přijde policajt na urologii. Sestřička mu dá do ruky holicí strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?" Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?" "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když vyhráváme?"

Nefunguje Facebook a trvá to už třetí den...! Zoufalí lide vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a tablety s videi a křičí na ostatní: "líbí se ti to, líbí se ti to?!" Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v háji." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!!!"

S jakým "i" napíšete větu : "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" ˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka. ˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝ ˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝. ˝Z kočky˝

"Dnes mi vyšel první článek." - "Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici." U řezníka si paní stěžuje: - "To kuře má jednu nohu kratší!" Řezník koukne, zamyslí se a odpovídá: - "Paní,kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?"