Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!” Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

"Pořád si stěžujete, že máte nízké platy, ale přitom je máte o 30 % vyšší!" "Vyšší? A proti čemu?" "Proti příštímu roku!" Ředitel firmy se chlubí před vládní delegací: "Podívejte se na tohoto mladíka. Před půl rokem maturoval, za měsíc už tu dělal vedoucího oddělení a teď mi dělá náměstka. Takovou skvělou kariéru za tak krátkou dobu. Mám pravdu, mladý muži?" "To víš, že jo, tati…"

Po skončení zápasu, když už se všichni rozcházení domů, jde parta mládenců přelézat plot. „Jedete dolů!“ zařve na ně ostraha „Koukejte odejít, kudy jste přišli!“ „Vždyť to právě děláme!“ Trenér vzteky bez sebe křičí na své hráče v šatně: „Říkal jsem vám, abyste hráli, jako nikdy před tím, ne jako kdybyste nikdy předtím nehráli!“

Do advokátní poradny přišel muž:"Chci se nechat rozvést. Moje manželka se se mnou stále hádá, dům je ve strašném nepořádku, chodí sama nedbale oblečená, s neupravenými vlasy...""Rozumím," povídá advokát,"kde a kdy jste se seznámil s tou druhou?" Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě. "A jak jste to udělali?" ptá se druhý. "Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!" Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 15000, když se přede mnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tady máš ty 15000. Předseda ti posílá výplatu!"

„Potopa musí bejt,” pravil dědeček. „Jinak by mi nezvlhly cigarety a já bych umřel na rakovinu!” Plavou dva vyplavení Pražané, manžel a manželka, na staré posteli Vltavou a on ji okřikuje: „Neremcej. Vždycky jsi básnila, jak bys chtěla vodní postel, a teď ji tady máš a ještě si budeš stěžovat!”

Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“ Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“ Paní učitelka se ptá Pepíčka: Jaký je čas „slíbuji, slibuje, slibujeme“? A Pepíček odpoví: Prosím, před volbami!

Do kosmetického salonu vejde pán s výraznou pleší: „Paní vedoucí, opravdu léčba vlasů, kterou inzerujete, je tak účinná?” „Víc než účinná, věřte! Jeden zákazník, který ji podstoupil, byl úplně holohlavý. Po třech týdnech, když měl platit účet, si už rval vlasy.” Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal! Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas! Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení." Ostravák: "Sorry, sem tu." Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže? - Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus? - Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat. - Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou. - Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty? - To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom. - To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka. - Kytky zaliji já, tys je zalívala včera - V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo? - Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."