Aňa nabídla mamince, že udělá sama rychlý kompot. Když byl kompot na stole, tatínek ochutnal, otřásl se a pohlédl na maminku. Maminka ochutnala, otřásla se a pohlédla na Aňu: „Poslyš, co tomu kompotu je? Umyla jsi ovoce?" „Ano, mami. Dokonce mýdlem." „Mami, jak dlouho jste s tátou manželé?“ „Deset let, Verunko.“ „A jak dlouho to ještě budete muset vydržet?“

Velmi sportovně založený mladík se ptá svého kamaráda, zda by si s s ním nedal maraton? „A o co by šlo?“ „No musíme zvládnout 42 km a 195 metrů.“ „Tak jo, ale řídit budeš ty, protože mně není moc dobře.“ Česko je jediný národ na světě, kde je 68 oblíbenější než 69.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin. Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“

Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa." Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Ta zlá, že za dva dny je konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka." Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Zákazník se zlobí: „Zaplatil jsem pět jablek a vy jste mi zabalila jen čtyři!” „Jedno bylo shnilé, tak proč bych ho měla balit?” Bankéř: „Naši klienti jsou hloupí a chamtiví. Hloupí, protože nám dali peníze. Chamtiví - protože je chtějí zpět.”

Povídá žena kamarádce: „Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku.” „V kolik přijdeš domů?” „Už by sis měla zapamatovat, že v pátek chodím domů v sobotu!”

Muž: "byl jsem ti nevěrný" Žena: "I já tobě" Muž: "1.apríl !!!" Žena: "9.září !" :-) Žena se vdala, ale její manžel byl násilník. Rozvedla se, vdala se podruhé, ale manžel jí opustil. Provdala se tedy do třetice, ale její manžel selhal v posteli. Nakonec si tedy dala inzerát do novin: "Hledám muže, který mě nebude mlátit, neopustí mě a nezklame mě v posteli" Další den zvoní domovní zvonek. Za dveřmi je muž bez rukou a bez nohou. - "Dobrý den, viděl jsem váš inzerát v novinách" "Tak mi o sobě neco povězte..." povídá žena - "No, nemám ruce, takže vás nemůžu mlátit. Nemám nohy, takže vám neuteču." "No, dobrý, ale jak mám vědět, že jste dobrý v posteli?" ptá se žena - "Zazvonil jsem přece na zvonek , ne?"

"Ten nový doktor je výborný, vyřešil problémy s mou manželkou!" "A jak?" "Utekl s ní!" "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Sedí vodník na vrbě a recituje: „Šiju, šiju si botičky, do vody i Vietnamcům na trhy.” „Popelko, slyšela jsem, že tvoje macecha a sestry odjely na bál.” „No a?” „Nechceš taky? Nachystala jsem ti krásné šaty, botičky, kočár i se sluhy...” „Blázníš, kmotřičko vílo? Teď, když se konečně uvolnil počítač pro Facebook!”

Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“ Strýček: „Ale to přece nejde.“ Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“ Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“