Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."
Psychiatr se vyptává pacienta:
"Proč pořád trpíte utkvělou představou, že to nejpodstatnější k životu je třetí televizní program?"
"Protože už neusnu ani při prvním, ani při druhém programu."
-
Sdílejte na Facebooku
U domu zazvoní bezdomovec: „Paní, neměla byste něco k jídlu?”
„Promiňte, ale zrovna mám prázdnou lednici.”
„To nevadí, tak já ji odvezu do sběrny.”
Businessman bezdomovci: „Ta krize je hrozná.”
Bezdomovec: „Jaká krize, já žádný rozdíl nevidím.”
Businessman: „To jsi tedy šťastný člověk.”
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"
On: "Proč nosíš podprsenku,když do ní stejně nemáš co dát??
Ona: "Ty taky nosíš slipy,ne...?
-
Sdílejte na Facebooku
Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!
Jedinej rozumnej způsob používání Facebooku je sledovat, kam se chodí bavit ostatní lidi, abyste mohli jít jinam.
Jen tři typy lidí mluví pravdu:
1) děti
2) ožralí
3) každej neskutečně nasranej
-
Sdílejte na Facebooku
Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatjinku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatjinku, jsme tu všichni."
"A KDO JE VE KŠEFTĚ?!"
Roubitschkovi jedou vlakem:
- Na co myslíš, Iciku?
- Ale přemýšlím, co bude, až jeden z nás umře, Sára.
- A na co jsi přišel?
- Asi se odstěhuju do Berouna.
-
Sdílejte na Facebooku
Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka.
"Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž.
"Vezměte ho do ZOO" poradí polda.
Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem.
"Proč jste ho nevzal do ZOO?" nechápe polda.
"Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"
-
Sdílejte na Facebooku
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"
Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?
-
Sdílejte na Facebooku
Na policii vyslýchá inspektor zadrženého mladíka: "Co jste dělal v noci ze druhého na třetího května?" "Copak si nepamatujete, pane inspektore? Byl jsem zde a vyprávěl vám, co jsem dělal v noci z desátého na jedenáctého března."
"Strašně rád bych si chtěl promluvit s lupičem, který včera v noci vyloupil náš byt," říká majitel bytu kriminalistům. "O čem byste s ním chtěl mluvit?"
"Zeptal bych se ho, jak se dostal do bytu, aniž probudil moji manželku."
-
Sdílejte na Facebooku
“Poslouchej mě synu, s mámou nějak nežijeme dobře, tak jsme se rozhodli, že se po čtyřiceti letech manželství rozvedeme. Už to zřejmě nemá žádný smysl. Prosím tě, vysvětli to i své sestře. Já to nedokážu!” Syn okamžitě volá sestře a následuje bojová porada. O hodinu později volá zpět otci. Syn říká: “Prosím tě, zatím nic nepodnikejte. Přijedeme i se sestrou na Velikonoce! Popovídáme si.” Otec složí telefon a říká manželce: “Tak děti přece jen přijdou na Velikonoce. Ale co si vymyslíme na Vánoce?”
Kolik vajíček musíme dát do prázdného košíku? Jedno, pak už není prázdný.
Co bude na konci Velikonoc? Písmeno “C”.
-
Sdílejte na Facebooku
Kázání dnes: "Ježíš kráčí po vodách."
Kázání zítra: "Jak najít Ježíše."
Sňatek jest dílem nebeským. Ovšem Hromy a Blesky také.
Farář vypráví: Po jedné mši svaté v našem kostele mi jedna maminka prozradila, jak udržela své dítě v klidu. V polovině kázání mu pošeptala: "Jestli nebudeš zticha, pan farář ztratí nit a bude muset začít kázat znovu od začátku!"
-
Sdílejte na Facebooku