Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Dárek

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Franto, co dostaneš k Vánocům?” „Člověče, asi chlapa.” „Viděl jsem ho u manželky ve skříni.”

  • Sdílejte na Facebooku

Závist

Ohodnotit
(0 hlasů)
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

  • Sdílejte na Facebooku

Studna

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde muž k sousedovi s vědrem a prosí ho deset litrů vody. „Ale co to, vždyť máš přece vlastní studnu?“ diví se soused. „No právě, a spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava.“

  • Sdílejte na Facebooku

Mezipřístání

Ohodnotit
(0 hlasů)
Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje: „Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené.” Mužstvo jednotně zvolá hlasité: „Huráá!” Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. „Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu!”

  • Sdílejte na Facebooku

Obchod s padáky

Ohodnotit
(0 hlasů)
V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.” „A co požaduje?” „Nic, ale obchoduje s padáky.”

  • Sdílejte na Facebooku

Elektřina

Ohodnotit
(0 hlasů)
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

  • Sdílejte na Facebooku

Matka se ptá dcery

Ohodnotit
(0 hlasů)
Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?" Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda."

  • Sdílejte na Facebooku

Ředitel propouští

Ohodnotit
(0 hlasů)
Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"

  • Sdílejte na Facebooku

Fanoušek

Ohodnotit
(0 hlasů)
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a volá na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

  • Sdílejte na Facebooku

Pavouk

Ohodnotit
(0 hlasů)
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři, tam v rohu je pavouk!" Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá." Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Pusť mně! Kam mě to táhneš?!"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 124 z 272