Co je to maximální drzost?
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko?"

Potkají se dva nájemní vrazi a první hlásí druhýmu:
"To je dneska ale nuda, co? Člověk aby si šel shánět jinou práci!!"
A druhý mu na to říká:
"To víš, lidi nemaj prachy. Kdyby včera nepřijela na návštěvu tchyně, tak bych málem vyšel ze cviku..."

"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."

Co uděláte, když uvidíte skákat tchýni z okna a dole hasiče, jak jí chystají plachtu?

Příjdete k hasičům a řeknete:
"To je omezování lidských práv!"

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude.
Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš prikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce? Dráždí palestinského ostřelovače.

Jak se jmenuje trabant, který tě předjede?
.
.
Fata morgána.

Víte, jakou má výhodu mít tlustou holku?
.
.
V zimě vás zahřeje a v létě vám dělá stín...

Co vidí optimista na hřbitově?
.
.
.
Samé plusy.