Hokejista a fotbalista si zajdou společně do baru a hokejista si poručí whisky na led. Fotbalista nechce zůstat pozadu a přičinlivě si objednává: „Whisky na trávu.“

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi fekálie a povídá: "Podej mi klíč!" Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne a ponoří se mezi obsah žumpy. Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje. Když Ivan konečně po práci vyleze, otře si obličej a povídá: "Vidíš, vidíš, Voloďa! Kdyby ses dobře učil, nemusel jsi pořád jenom ty klíče podávat.

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????

Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá: "Radši zpomal, tady bývá policejní radar." Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je. "Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička. "To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Povídá manžel manželce: "Miláčku, co kdybychom si udělali klidnou neděli?" Manželka: "No dobře, ale jak si to představuješ?" Manžel: "No já bych si koupil láhev vína a ty bys zašla k mamince."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!" Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

U pokladny Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!“ „To jste měl říct hned, teď už je pozdě.“ „Co se dá dělat, tak si je nechám.“

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevim." "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Neříkej, že je to všechno."

„A tak to zase ne!“ rozčiluje se cestující na lodi. „Já si kabinu číslo 100 nevezmu a nevezmu!“ „Prosím vás, ale proč?“ „Jednou jsem jel do Londýna a taky jsem měl číslo 100 a nějaký lump mi v noci tu jedničku utrhl... Lidi pak na mne celou noc bouchali, že už jsem tam moc dlouho!“

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i bez keců..."