Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Hele, používáš nějakou antikoncepci?" "Ne, já beru antidepresiva." "A to pomáhá?" "Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."

Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní!

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými technickými pomůckami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a talířem? Zkuste ženu vylízat do sucha.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: "Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit." Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?" Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce a odpoví: "To jsou běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Víte, jak se startuje ženský maraton? Tři ... dva ... jedna ... kšááá...

Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem? Vytáhne si nahoru tepláky.

Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přicházejí tak jsou vlhké a divoké a když odcházejí tak s sebou berou dům, auto...

Mezi ženou a psem není rozdíl, zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.