Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: "A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka?" "Nepovídej, a jak teda budou značený?" "Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše."
-
Sdílejte na Facebooku
Šéfovi velkého podniku přivezou nový model elektronické sekretářky. "Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit IX/200GH, očima skenuje, může odesílat faxy…"
Šéf na to: "No tak dobrá ty ostatní funkce vyzkouším sám."
Oni odcházejí a když za sebou zavřou dveře uslyší hrozný řev. "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak by jsme mu řekli že tamten otvor slouží jako ořezávátko na tužky."
-
Sdílejte na Facebooku
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři.
Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu
plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
-
Sdílejte na Facebooku