Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Tenisky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on." Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty."

  • Sdílejte na Facebooku

Letuška

Ohodnotit
(0 hlasů)
Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny... Za chvíli opět vyjde letuška a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

  • Sdílejte na Facebooku

Troubit

Ohodnotit
(0 hlasů)
Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?" "Troubit ano, ale řídit ještě ne!"

  • Sdílejte na Facebooku

Soutěž

Ohodnotit
(0 hlasů)
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon: "Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."

  • Sdílejte na Facebooku

Strach z porodu

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" "Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?" "Nejsi sama, toho se bojí více žen." "Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

  • Sdílejte na Facebooku

Cestovatel

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže. "Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.

  • Sdílejte na Facebooku

Z tanečních

Ohodnotit
(0 hlasů)
Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!" Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."

  • Sdílejte na Facebooku

Řidič

Ohodnotit
(0 hlasů)
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá: "Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!" Řidič: "Co nastoupilo, to vezu."

  • Sdílejte na Facebooku

Výpravčí u zkoušky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot,
jaký jsi v životě jěště neviděla."

  • Sdílejte na Facebooku

Pojištění

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 164 z 272