Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Zbrojní pas

Ohodnotit
(0 hlasů)
Na vojně: "Vojíne, jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?!”

  • Sdílejte na Facebooku

Poslední dávka

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

  • Sdílejte na Facebooku

Pro psa misku

Ohodnotit
(0 hlasů)
Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavačka se ho ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA?" "To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu."

  • Sdílejte na Facebooku

Obyčejná ryba

Ohodnotit
(0 hlasů)
Ptá se jeden rybář druhého: "Chtěl by jsi chytit zlatou rybku?" "Vůbec ne, mně by úplně stačilo, abych po dlouhé době chytil úplně obyčejnou rybu..."

  • Sdílejte na Facebooku

Pěkně ošklivá

Ohodnotit
(0 hlasů)
Žena: „Drahý, jsem pěkná nebo ošklivá ?" Muž: „No, obojí. „Žena: „Jak to myslíš? Muž: „No, že jsi pěkně ošklivá!“

  • Sdílejte na Facebooku

Bufeťák na kožní

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde bufeťák na kožní. Pan doktor ho prohlédne a povídá mu: „Máte asi svrab. Myjete se pravidelně?” „Ale jistě, pane doktore. Pravidelně při každém dešti.”

  • Sdílejte na Facebooku

Normální člověk

Ohodnotit
(0 hlasů)
Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

  • Sdílejte na Facebooku

Levná dovolená

Ohodnotit
(0 hlasů)
Pán se v cestovní kanceláři ptá na levnou dovolenou v zahraničí. “Ano, mám tady ještě jednu - cesta okolo světa.“ “Okolo světa?“ “Ano. Pěšky.“

  • Sdílejte na Facebooku

Co je to vana

Ohodnotit
(0 hlasů)
Dvě řádové sestry jedou metrem. Jedna z nich má ruku v sádře. "Copak se vám stalo?" ptá se zúčastněně druhá. "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Vedle stojící cikán se ptá kamaráda: "Co je to vana?" "Co já vím, já nejsem katolík!"

  • Sdílejte na Facebooku

Děti jsou nevděčné

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec. "Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?" "Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 187 z 272