Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Kolo

Ohodnotit
(0 hlasů)
Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" "Přejelo mě kolo." "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl."

  • Sdílejte na Facebooku

Za devět měsíců

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě. "Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem." "Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?" "No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

  • Sdílejte na Facebooku

V bezpečí

Ohodnotit
(0 hlasů)
Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden zvedne a povídá: „Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout sejf!“ „A čeho se bojíš? Jsme oba tady!“

  • Sdílejte na Facebooku

Dražší byt

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Tak děti, splní se vám přání, budeme bydlet v dražším bytě!“ oznamuje ironicky tatínek. „Jé, to je paráda a kdy se stěhujeme a kam?“ „Stěhovat se nebudeme, ale od ledna nám zvednou nájem.“

  • Sdílejte na Facebooku

Skotský řidič

Ohodnotit
(0 hlasů)
Skotský řidič si objednává u pumpy tři deci benzínu a jednu deci oleje. Prodavač se na něj udiveně dívá a vyhoví mu. Když se řidič rozjížděl, slyší za sebou volání: „Haló, pane, nechcete kýchnout do pravé zadní pneumatiky?!”

  • Sdílejte na Facebooku

Zadarmo

Ohodnotit
(0 hlasů)
Reportér se ptá favorita v přespolním běhu: "Za kolik tuto trať běžně běháte?" Favorit: "Zadarmo, úplně zadarmo."

  • Sdílejte na Facebooku

Mikuláš

Ohodnotit
(0 hlasů)
Pán převlečený za Mikuláše se ptá kolegy: „Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?” „Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?” „Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?”

  • Sdílejte na Facebooku

Láhev piva

Ohodnotit
(0 hlasů)
Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

  • Sdílejte na Facebooku

Pět let nemluvíme

Ohodnotit
(0 hlasů)
Pan Novák se pozdě v noci vrátí domů. Tiše se svlékne a vklouzne pod peřinu. Napadne ho, že už dlouho neplnil manželské povinnosti, tak se činní a poté spokojeně usne. Ráno vstane, rozespalý poplácá zachumlanou zadnici a jde do koupelny. Tu vidí, že manželka je ve vaně! "Co tu děláš?" koktá celý vyjevený "Co bych tu dělala, koupu se!" "A můžeš mi říct, kdo je u nás v ložnici?" "Tys zase zapomněl? Vždyť jsem ti říkala, že přijede maminka!" Novák vlítne do ložnice, rozsvítí a zařve: "Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?" "No a co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme!"

  • Sdílejte na Facebooku

Vánoční odměny

Ohodnotit
(0 hlasů)
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa. Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr. .... ostatní se ho ptají: A co zbytek? Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 237 z 272