Stalo se, že rybář chytil zlatou rybku, pustil ji a rybka, že mu splní tři přání. Tak si tedy přál být bohatým, známým na celém světě a podívat se někam do zahraničí. Přišel domů a pověděl o tom všem ženě a že druhý den se to má vše splnit. Ráno se probudí a vidí krásné postele, obrazy, zlaté bytové doplňky. Vtom přijde jeho žena do ložnice a říká: "Ferdinande, vstávej, jedeme do Sarajeva."

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co dělá. "No, teď zrovna pěstuju jógu." "Vážně? A na kolika hektarech?"

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Tmavovláska: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!" Honzík: "Proč to?" Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?” Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!”

Blondýnka povídá druhé blondýnce: "Dneska jsme běhali dvanáctiminutovku." Druhá blondýnka: "A za kolik si ji uběhla?"

Přijde muž k psychiatrovi a říká: „Zbláznila se mi manželka, myslí si, že je blecha, skáče sem a tam a občas mě kousne do hlavy.“ „Tak to vypadá skutečně vážně“ konstatuje doktor „víte co? Přiveďte ji sem k nám.“ Muž si sáhne do vlasů, vytáhne blechu a říká jí: „Tak vidíš, já sem ti říkal, že blázen jsi ty!“

Atletické závody a probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce." Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

 Chlap přijde k lékaři a říká: Pane doktore, mám pořád vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?" Doktor: "Ale jo. Povolte si límeček.