Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."
-
Sdílejte na Facebooku
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
-
Sdílejte na Facebooku
- Pane doktore, já jsem asi gay.
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze manšestráky.
- A slipy - Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!
-
Sdílejte na Facebooku
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
-
Sdílejte na Facebooku