Sport (62)
Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: "Svaly třicet šest!"
Z hlediště se ozve: "Jůůů."
"Přes prsa sto třicet!"
Zase se ozve: "Jůůů."
"Přirození tři centimetry!"
Ozve se: "Fůůůj!"
Konferenciér: "Ale od země!"
"Jůůů!"
-
Sdílejte na Facebooku
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Ale Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi." Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi." a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
-
Sdílejte na Facebooku
Vyskočí dva parašutisti z letadla. „Dáš si jablko?“ ptá se během pádu jeden toho druhého. „Jo, dám si.“ odpoví druhý parašutista. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: „Dáš si ještě jedno jablko?“ „Jo, dám si ještě jedno.“ Když už jsou na kritické hranici: „Dáš si ještě další jablko?“ Jo dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?!“ „Tobě z baťohu!“
-
Sdílejte na Facebooku
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: "Proč jste tak nervózní?" "To způsobuje rybaření," odpověděl rybář. "Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy." "To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet:
"Jako řezníci, jako řezníci."
Druhý na to:
"Co blbneš, Franto?"
"No tak se podívej, jdou od porážky k porážce."
-
Sdílejte na Facebooku