Vtipy o zvířátkách (125)

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostý. Jednou chce udelat na dámskou návštěvu dobrý dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Pepo, když zatáhnu za tenhle provázek, tak rekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak rekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Milý papoušek souhlasí. Když očekávaná žena přijde, zamíří ihned k papouškovi a ptá se, proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhý a papoušek zase: "Muj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" "To spadnu, ty krávo!"

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, je to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo." Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že budou dál bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!" Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!" Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. "Velmi jednoduše," říká osel, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"

Stará ženská prodává na trhu koně. Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"