Hospodské (60)

Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá: „Není tu někde ten můj?“ Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá: „Račte si madam vybrat.“

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo!"

Pan Novák má narozeniny a tak v hospodě uspořádá pořádnou párty. Trochu to s oslavami přežene a usne. Za pár hodin ho probudí hlas: "Tak budeme účtovat, pane Novák, dělá to 1500 korun." Novák je evidentně překvapen: "Cože, jenom patnáct stovek, vždyť to byla megaparty? Tolik jídla a pití....?" Chlápek se na něj podívá a povídá: "Ale pozor, pane Novák, tady nejste Na Růžku, tady je záchytka."

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. „Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě. „To není gong, to jsou mluvící hodiny.” „Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?” „Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

K baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že může posloužit. Ona mu zajede oběma rukama do vousů až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmy vousy probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohoto baru?" "N..n..ne" vydechne barman. Žena mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a sametovým hlasem zavrní: "A kdypak se vrátí majitel?" "N..n..nevím" koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.” „To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!” „Ale já tady bydlím,” pokračuje první. „No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega. První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.” Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?” „No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”