Hospodské (60)

Sedí štamgast u stolu v hospodě a povídá: "Chlapi, představte si, co se mi včera stalo...” "Vyjdu před hospodu a proti mě jde moje stará, poulí oči, smrdí a řve. Jdu blíž a on je to, ty vole, traktor!"

Jde opilec domů a potká kolemjdoucího. Zeptá se ho: "Prosím vás neřekl by jste mi kolik mám na hlavě boulí?" Kolemjdoucí se mu podívána hlavu:" Dvě,proč?" A opilec mu odvětí: "Pro orientaci. Ještě tři boule a jsem doma!"

Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká: „Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu.“ Bezdomovec se hladově zasměje a říká: „Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky.“ Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: „Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?“ Číšník se smutně podívá a říká: „Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!“

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě. On jí říká: "Tak tam pojď jednou se mnou !" Ona přikývne a jdou spolu do hospody. On: "Co ti mám objednat za pití?" Ona: "No, asi to samé, co ty." Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá: "Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!?" - "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?" "Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám." "Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?" "Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se." "Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?" "Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

"Pane vrchní, to pivo, co roznášíte, cmrndáte po podlaze.""To se v tom množství ztratí." - "Nojo, ale kdo v tom má ležet?"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”