Hudební (96)

Můj syn hraje druhé housle,... ty první jsem mu zlostí rozšlapal.

Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka: "Honzo, jaké znáš bicí nástroje?" "Řemen mého otce."

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká: "Tak prosím pánové, začátek druhé věty. Raz-dva-tři..." Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: "Uffff!!!!" "Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři..." Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: "Ufff!!!!" "No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..." Z orchestru opět: "Uffff!!!" "No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?" Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte se podívat, já mám v šestém taktu napsáno Ohne Triangel!"

Úředník sděluje v kanceláři kolegům: "Pánové, rozvádím se, z manželky včera vylezlo, že miluje tři tenory..."

Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel? . . Na klarinetistu, dvakrát.

Víš jak poznáš, že ti přišel na návštěvu hornista? . . Kiksne ti zvonek.

Přijde muzikant k sexuologovi. "Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !" "Máte tady housle", ptá se doktor. "Jistě." "Tak něco zahrajte". Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. "Bodejť by se vám nepostavil," triumfuje lékař, "vždyť hrajete samý píčoviny!"