Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: "Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”
Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.""Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?""A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Oční lékař výjde z ordinace a ptá se pacientů v čekárně:
"Vidíte mě všichni?"
Všichni pacienti odpoví, že ano.
Lékař: "Tak běžte všichni domů, vy simulanti!"
Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: "To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy."
Sedí kachna na pekáči v troubě.
Za chvíli jí začne být děsná zima. Čeká 10 minut, 20 minut a pořád nic. Nakonec se děsně rozčílí, otevře dvířka trouby a z plna hrdla zařve:
Tak sakra, buď už konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!
"Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"
Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
„Musíte se podepsat na zadní straně, babi.“
„A jak se mám podepsat?“
„No, jako se podepisujete na pohled.“
A babka píše:
„Pozdravuju vás všechny. Vaše babka.“