Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Nezatopíme?

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

Sdílejte na Facebooku

Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"

Sdílejte na Facebooku

Jde opilec domů

Ohodnotit

(0 hlasů)

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"

Sdílejte na Facebooku

Krásné hospodářství

Ohodnotit

(0 hlasů)

Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů. Vnučka vyvalí očí a ptá se: "Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je? Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: "Na Facebooku..."

Sdílejte na Facebooku

Málo paliva

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Máme málo paliva,” oznamuje pilot věži. „Okamžitě žádáme další instrukce.” „Jaká je vaše pozice?” táže se země. „Nemáme vás na radaru.” Odpověď z kokpitu: „Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu!”

Sdílejte na Facebooku

Přijde Pepíček za maminkou

Ohodnotit

(2 hlasů)

Přijde Pepíček za maminkou a říká: "Mami, my se ve škole učili počítat do deseti a já umím už do sta!" Maminka na to: "To je tím, že jsi Slovák!" Později: "Maminko, my jsme se ve škole učili abecedu do F a já ji umím až do Z." "To je tím, že jsi Slovák!" Po nějakém čase se Pepíček ptá maminky: "Proč ho mám já o tolik delšího než ostatní chlapci ve třídě. To proto, že jsem Slovák?" "Ne Pepíčku, to proto, že ti je sedmnáct!"

Sdílejte na Facebooku

Nejrychlejší otec

Ohodnotit

(0 hlasů)

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší. První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!" Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!" Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!" Obrovský smích. "Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

Sdílejte na Facebooku

Přesvědčil zaměstnance

Ohodnotit

(0 hlasů)

Bohatý podnikatel novináři: „K úspěchu mi pomohla zejména zásada, že peníze nehrají žádnou roli, důležitá je pouze práce.” Novinář: „A tato zásada vám skutečně pomohla?” Podnikatel: „Ano, ale až tehdy, když jsem o ní přesvědčil svoje zaměstnance.”