"Říkal jste mi, že ten pes člověku nic neprovede a on mi roztrhal kalhoty!" "A copak jsou kalhoty člověk?"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Ten letící zajíc má na zádech orla.

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavač se ho ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA?" "To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu."

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."

"Jak se má tvůj nový papoušek?" "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, na co?" "Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Přijde jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Zajíc běhá po louce a strašně se směje. Kůň se ho ptá: "Proč se tak směješ?" Zajíc: "A tebe ta tráva nelechtá na vejcích?"

Tygřice napomíná malého tygříka, který honí vyděšeného lovce po pralese: "Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?"

V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze. To jsem také četl. Předpokládám, že to budou fenky.

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.