Běží mamut pouští a potká skupinu slonů. Ti do něho začnou kopat mlátit ho choboty až do krve. Když skončí a běží dál, mamut se zvedne, oklepe se a říká si: "Hnusní skini."

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"

Sotva se fotbalista vrátí ze zápasu, manželka na něj spustí: "Taková ostuda! To ses před tím zápasem nemohl lépe umýt?!" "O čem to mluvíš?" diví se fotbalista. "Jen nedělej andílka, dívala jsem se na přímý přenos a komentátor říkal, že tě rozhodčí předčasně poslal do sprch!"

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
"Ten útočník Vanura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit."
"Neříkejte! A jak to dopadlo?"
"Jako obyčejně, netrefil se."

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: "Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nevystřelím."

"Co kdybychom se šli podívat na fotbal?"
"Dobrý nápad, koupíme si lahvinku pálenky a po každém góle si dáme jednoho panáka."
Odchází po výsledku 0:0 a přitom si postesknou: "Příště půjdeme raději na košíkovou!"

Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"
A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!"

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života.

"Jedna, dvě ...," začíná odpočítávat ringový rozhodčí.
Trenér se nakloní k borci, který zasažen padl u provazů: "Po osmi vstaň!"
"A kolik je hodin?"