"Dědečku, jak jste spokojen s novým naslouchátkem?"
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."

Ženu, která je už několik let v důchodu, ale přesto si potrpí na svůj mladistvý vzhled, zastaví na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Ona vystoupí z auta, sundá si brýle, přepudruje se, podívá se do zrcátka a pak se otočí na policistu: "Už je to lepší?"

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

"Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!"

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."

Student při hodině náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."
Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."

Stařičký lord zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to venku za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv." Po chvíli zase: "Co je to za rámus?" "Dělová salva, sire, přijel Brežněv!" "A to ho napoprvé netrefili?"