˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka. ˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝ ˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝. ˝Z kočky˝.

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít. Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !"

Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné…. Otec na to: Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...

 Paní učitelka vysvětluje třídě: 

"Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila.
Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

Pepíček ten rozbil už třetí a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:

Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi svých rošťáren !!!
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stolemu ležel papír nadepsaný: Milý Ježíšku... Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

 Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: 

„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už polda byl, viď?“

Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". 

Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.".
Přihlásí se debil Jáchym a říká:"Včera...pěkně.......pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a povídá:
"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká :
Pěkně vole,pěkně..."

 Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
˝Proč je Tichý oceán tichý?˝
Tatínek se nazlobí:
˝Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?˝
˝Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?˝

 V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?"  "Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

 Chlap přijde k lékaři a říká: Pane doktore, mám pořád vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?" Doktor: "Ale jo. Povolte si límeček.