Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Hygiena nade vše

Ohodnotit

(0 hlasů)

"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?" "Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám." "Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?" "Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se." "Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?" "Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

Sdílejte na Facebooku

Co je to

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Otázka: Když mě nakrmíš, budu žít. Když mi dáš napít, zemřu. Co jsem? Odpověď: Oheň Otázka: Čím víc mi bereš, tím jsem větší. Co jsem? Odpověď: Díra v zemi Dva otcové a dva synové vejdou do cukrárny a každý z nich si za 50 korun koupí něco dobrého na zub. Dohromady utratí 150 korun. Jak je to možné? Protože to byl děda, otec a syn.

Sdílejte na Facebooku

Rande

Ohodnotit

(0 hlasů)

"No tak dědo, jak dopadlo rande?" ptá se vnučka svého dědy. Děda: "Aaaale, já jsem se usmál, ona usmála... no a potom jsme asi 2 hodiny hledali zuby v trávě..."

Sdílejte na Facebooku

Malý Honzík

Ohodnotit

(0 hlasů)

Malý Honzík se s bráškou hádali, kdo bude spát s maminkou, když tatínek odjel na delší služební cestu. Maminka našla řešení: "Jednu noc ty Honzíku a druhou noc zase Petřík!" Za několik dní dala pohlednici Honzíkovi, aby napsal tátovi. Tak napsal: "Milý tatínku, jsme hodní, i máma. Každou noc s ní spí jiný. Zdraví tě Honzík!"

Sdílejte na Facebooku

Dežo na policii

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Přijde Dežo na policii a říká veliteli: "Páne velitel, chcem byť policajt." "Dežo, a jsi odvážný?" - "Já?!! Phe, pán velitel, som odvaha sama." Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi čepici. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá: "Vidím, že jsi odvážný, tu máš 200 korun na novou čepici.“ Dežo na to: "A co kalhoty?"

Sdílejte na Facebooku

Zhřešila

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Kněz zpovídá jeptišky: První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz to už nevydrží a tiše zakleje: "Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"

Sdílejte na Facebooku

Mezi motoristy

Ohodnotit

(0 hlasů)

Mezi motoristy: "Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil." "Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

Sdílejte na Facebooku

Pojistky

Ohodnotit

(0 hlasů)

Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”

Sdílejte na Facebooku

Hra

Ohodnotit

(2 hlasů)

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: „Je to věc?” Druhá odpovídá: „Ano.” „Dá se s tím telefonovat?” „Šílíš, s popelníkem?!”

Sdílejte na Facebooku

Prso venku

Ohodnotit

(0 hlasů)

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?" Pán ostýchavě zavrtí hlavou. "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs." Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"