Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Vidět

Ohodnotit

(0 hlasů)

Žena, která vidí na muži krásnou látku, odmyslí si toho muže. Muž, který vidí krásnou látku na ženě, odmyslí si tu látku.

Sdílejte na Facebooku

Nedával pozor

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Pepíček se polije v restauraci polévkou a říká tatínkovi: „Zase ti maminka nafackuje!” „Nevím, proč mně?” „Nedával jsi na mě pozor, když jsem jedl!”

Jožka Kolajúj z Njú Vsi si stěžuje v restauraci: „Číšníku, ta hovězí pečeňa, kerú sem snědl, byla tvrdá jak podrážka!“ Číšník na to ironicky: „Jo, milý pane, to si mosíte stěžovat u teho vola.“ „To právě dělám,“ nedá sa Jožka.

Sdílejte na Facebooku

Ledovka

Ohodnotit

(0 hlasů)

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: „Hergot, tady to ale muselo klouzat!” „Proč myslíš?” „No, že tak sypali!”

Sdílejte na Facebooku

Policajt

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Sdílejte na Facebooku

Dva dědci

Ohodnotit

(0 hlasů)

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

Sdílejte na Facebooku

Ó můj bože

Ohodnotit

(0 hlasů)

Sedí čtyři staré přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - Ó můj bože!"

Sdílejte na Facebooku

Dvořáček

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Jak jste se ocitl v nemocnici?” „Nastoupil jsem do nové práce. Když jsem potřeboval nářadí, zakřičel jsem: Dvořáček, hoď mi hasák! No a až tady mi řekli, že v dílně pracuje čtrnáct Dvořáčků!”

Sdílejte na Facebooku

V kupé vlaku

Ohodnotit

(0 hlasů)

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Sdílejte na Facebooku

Hrozný sen

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svoji tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“ Doktor zvolá: „To je tedy strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!“ „Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“