Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Záchod s osvětlením

Ohodnotit

(0 hlasů)

Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?”

Sdílejte na Facebooku

K Vánocům koně

Ohodnotit

(0 hlasů)

Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.” Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”

Sdílejte na Facebooku

Elektrické křeslo

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Vančovým přijde po Vánocích dopis od známých z Ameriky. Pan Vanča si ho přečte a říká manželce: „Koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo.“

Sdílejte na Facebooku

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese džin a povídá: "Jsem džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, snad jen postav dálnici z Evropy na Floridu". Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím?" Turista: "Zklamal jsi mě, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Džin ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudou nebo šestiproudou?"

Sdílejte na Facebooku

Za blbosti

Ohodnotit

(0 hlasů)

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

Sdílejte na Facebooku

Jedna věc

Ohodnotit

(0 hlasů)

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Sdílejte na Facebooku

Slonečci

Ohodnotit

(0 hlasů)

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Sdílejte na Facebooku

Vánoční odměny

Ohodnotit

(0 hlasů)

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa. Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr. .... ostatní se ho ptají: A co zbytek? Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Sdílejte na Facebooku

Pět let nemluvíme

Ohodnotit

(0 hlasů)

Pan Novák se pozdě v noci vrátí domů. Tiše se svlékne a vklouzne pod peřinu. Napadne ho, že už dlouho neplnil manželské povinnosti, tak se činní a poté spokojeně usne. Ráno vstane, rozespalý poplácá zachumlanou zadnici a jde do koupelny. Tu vidí, že manželka je ve vaně! "Co tu děláš?" koktá celý vyjevený "Co bych tu dělala, koupu se!" "A můžeš mi říct, kdo je u nás v ložnici?" "Tys zase zapomněl? Vždyť jsem ti říkala, že přijede maminka!" Novák vlítne do ložnice, rozsvítí a zařve: "Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?" "No a co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme!"