„Prosím tě, neříkej mému manželovi, že jsem vyhrála dnes tu soutěž v pojídání švestkových knedlíků.” „Proč ne?” „Nedal by mi večeři.”

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”

Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno? Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.

"Dědo, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..."

Ptá se holčička své maminky: „Mami, kde je babička?“ „Babička spadla z balkonu.“ Vysvětluje maminka dceři. „No jo, ale kde je teď?“ Ptá se malá. „Teď je babička v nebi.“ Fjů pískne si dcerka: „To musel být odraz!“

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka – A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?” „Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: - Nechcete oříšky? - Ano, děkuji. Druhý den totéž a řidič říká: - Dejte si i vy! - Já už nemohu, já už nemám zuby. Na třetí den: - Synek, nechceš oříšky? Řidič je už celý zvědavý a proto se zeptá: - Babka, a odkud máte ty oříšky? - Z Tofiffe...

Blondýna jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla V pootevřených dveřích vedlejší místnosti se jen# mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší z vedlejší místnosti už křik: " Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale ale snad již naposledy: Vejš musíte! O patro vejš. Tady je holičské učňovství!"

U soudu: - Mladá paní, řekněte nám, jak jste přišli na to, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný? - Inu tak, že jsem mu musela nejprve třikrát vysvětlit, jak se to dělá.