Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Stopařka

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Pán bere stopařku a ptá se jí: 'Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?' 'Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!'

Sdílejte na Facebooku

Na silnici byla hustá mlha, blondýnka proto pro jistotu sledovala zadní světla auta před ní. To však náhle zastavilo a ona už nestačila zabrzdit.Ozvala se rána, zvuk deformovaného plechu. Blondýnka vyběhla ven a vyčetla řidiči: „Chlape, proč jste tak prudce zastavil?!” „Protože jsem vjel do garáže.”

Sdílejte na Facebooku

Nová pobočka

Ohodnotit

(0 hlasů)

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: „Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?“ „Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku.“

Sdílejte na Facebooku

Už to začalo

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“

Sdílejte na Facebooku

Zmrzlina

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přijde holčička za svou maminkou a žádá jí o dvacet korun, že je chce dát jedné paní v parku. Maminka celá dojatá dceřinou šlechetností dá dceři požadovanou částku a ptá se jí: „Ty můj andílku, paní je asi moc stará, aby pracovala, viď?“ „To ne, ale za těch dvacet korun mi prodá zmrzlinu.“

Sdílejte na Facebooku

Kachnička je moje

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"

Sdílejte na Facebooku

Divoký večer

Ohodnotit

(0 hlasů)

Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!” „Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?” „Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”

Sdílejte na Facebooku

Nahý soused

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”

Sdílejte na Facebooku

Stojan

Ohodnotit

(0 hlasů)

„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek. „Co, prosím tě?” „Stojan.”

Sdílejte na Facebooku

Rozdíl mezi Vánocemi

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes? Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?” Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”