Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje - pohoda, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí a tak se opaluji." Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se pořád honím, dělám zdravotní policii, lovím nemocné a slabé živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára!" Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji. Jaké z toho plyne mravní ponaučení? Kdo chce sr*t na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?! "Pssst! Tiše synku! - Jsme teprve u pokladny!"

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?

Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška: "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi." Za chvíli jde okolo vlk a říká: "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi." Za chvíli jde kolem medvěd: "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám, kecám nesmysly..."

Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Stará ženská prodává na trhu koně. Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"