Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?

Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška: "Hele, zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi." Za chvíli jde okolo vlk a říká: "Hele, zajíci, co to děláš?" "No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi." Za chvíli jde kolem medvěd: "Čau, zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám, kecám nesmysly..."

Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Přijde ježek do lékarny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podivají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: "92!".

Stará ženská prodává na trhu koně. Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, je to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo." Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že budou dál bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!" Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!" Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. "Velmi jednoduše," říká osel, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."