„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”

Najdou dva bufeťáci na ulici šek na milion dolarů. „Co si za to koupíme?” uvažuje nahlas první. „Mám nápad!” vykřikne po chvíli druhý. „Skoupíme všechny popelnice ve městě a budeme nejbohatší bufeťáci na světě!”

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."

Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Vanda a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Vanda okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Vandu z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Vando, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Vanda se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady. "Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat." Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde." "No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Jde chlap po ulici a najednou vidí pár manželů jak brečí nad fotkou. Tak se jich ptá: "Co se vám stalo?" Manželka s pláčem říká: "Takové jsem nemohla ztratit!!" Její manžel mu podá fotku a ptá se: "Pane, neviděl jste tyto ponožky?!"

Do realitky přijde pán, vypadá trochu slabomyslně, motá se a slintá. "Co si přejete, pane?" "Jjjáá chchchci dddůům." "No, a máte peníze?" "Mmmmmám!" "No ale domy dnes nejsou levná záležitost." "Jjjjjá mmmám ddessset mmmillliónnů!" "No tak to vám bude stačit. A kde jste k ním přišel?" "Jjjá jjje vyvyvyhrrrál!" "No tak to je slušný. To já vyhrát takový prachy, tak mě klepne pepka!" "Mmmmnne ttto jjennom lllízlo!"