Dva blázni našli samopal. Jeden povídá: "Hele saxofon. Já budu tlačit a ty foukej..."

Ve škole pro mentálně postižené se učitelka ptá:
"Kolik je 8x2?"
Přihlásí se jeden: "Milión."
Druhý odpovídá: "Úterý"
Třetí praví: "16"
Učitelka sa ptá: "Jak jsi na to přišel?"
"Milión jsem vydělil úterkem."

U psychiatra:
"Odkdy si myslíte, že jste princ?"
"Od té doby, co nejsem žába."

Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Vyčerpaný doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi a říká:
"Tady máš sekeru a teď honíš ty!"

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká.
"Co je tohle?"
Prodavač: "To jsou jablka."
"Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač se podiví, ale říká si 'náš zákazník náš pán', a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku.
"A co je tohle?"
"To jsou hrušky."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač je zoufalý, ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku.
"A támhleto je co?"
"To jsou třešně."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku."
Prodavač už padá únavou, ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se:
"Jé! A co je támhleto?"
"Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu." "Vy jste posedlý sexem!" říká doktor. "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán."

V ústavu vypráví jeden blázen druhému: "Předevčírem za mnou přišla zřízenkyně, rozepla se a řekla: Vem si mě!, ale já nebyl blbej, vytočil jsem číslo policie a ohlásil jsem jim, že mě tady jedna ženská navádí ke krádeži."

Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s deštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"